人間

今早睡醒前夢見《人間》歌詞。

以前聽歌都不會把林夕的歌詞聽進去，這兩年才開始打從心底被林先生的文字感觸到。

漸漸長大後才了解到真正的樂觀與正面，並不是盲目地相信或希望明天會更好，而是內心能足夠強大到接受一切來到面前的人事物，無論是讓你歡喜或悲傷，都能全然接受並與之和平相處。

自認自己內心還沒辦法達到那種境界，對於有些人事物還是苦苦追尋乃至期待。也許很多事也只是時間的問題，包括成長這回事。

我不確定這世上是否有上帝的存在，然而我卻相信生命中發生的每件事，遇到的每個人都有它的意義。更多時候，我們所遇到的人事物都是我們自己向宇宙所許下願望的成果。你如果想成長，生命就必須派某個人、某件事來到你跟前讓你去經歷，讓你去發現與學習。

怕只怕，你經不起生命給你的課堂，在學懂什麼以前就落荒而逃。又或者，一堆事發生在你跟前，你卻始終沒學會什麼，只是不斷複製事件，讓自己輪迴在那死胡洞裡。

心情不好時會喜歡與文字相處，無論是會一會書本里的粒粒文字，抑或網絡上的文章，都能讓內心得到短暫的平靜。文字彷彿成了不說話卻又具治療效果的朋友。

偶爾會喪失述說的能力，所以變得越來越少向身邊人述說心情。也許是一種循環，少了述說，述說的能力與渴望也就隨之退化了。

更多時候喜歡以整理臥室、閱讀與寫文章來沉澱思緒，然後就會漸漸獲得平凡卻滿足的幸福感。

她。他

"Life is like a box of chocolates. You never know what you’re gonna get."

女孩離開了他後，陸陸續續遇上了不同的男孩，談了幾場仍是分道揚鑣收場的戀愛。她出走了自己的生活，流浪到遠方的無數國度，結識了不同國籍的朋友，不斷以多元的文化與習慣衝擊自己的舒適。

男孩後來輟學去到另一個國度，牽了幾個無疾而終的手。他也出走了自己的生活，但卻是以毀滅自己的方式。為了尋得內心想要的平靜，他總是試圖以不同的思想與情緒衝擊自己。

在那場別離的好多年以後，曾經是不婚主義者且崇拜自由的他與她，很偶然地一同步入了各自的婚姻。

他在這座城娶了另一個她；她飄洋過海到另一個國度嫁了那個他。她的天空下著雪；他的城市依舊烈日高空。

紅塵中的男男女女身上都牽絆著千絲萬縷的繩線，錯綜又複雜。每一場相遇、每一段羈絆究竟是為了什麼而來？我們手上最後握著的又會是顆什麼樣的巧克力？

是的，我自卑。

那天到住家樓下的某間茶餐室為黑貓先生外帶紫菜湯，我坐下一陣子後，負責點菜的大姐向我走來說道：『哇，那麼久沒見到你，你變漂亮了，差點就認不出你。』

這突如其來的稱讚讓我一時間反應不過來，只是傻傻笑了一笑，一直到對方給予了我第二次的稱讚後，才回過意識向她道謝。

大學期間我是個體重高達80公斤、臉上有著嚴重暗瘡痘痘問題的女生。有天在課堂上上課時，一位女教授向我座位方向走來，在所有同學面前以一臉嚴肅的表情對我說：『你知道你的臉很糟糕嗎？』

我先是一愣，幾秒後便強迫自己擠出淡淡且若無其事的笑容回答：『我知道。』

雖然當下並沒有懷恨在心，也沒有咬牙切齒發誓一定要把皮膚醫好，然而我卻滿滿地被自卑感侵襲，整顆心很是難受。

大學長假從沙巴亞庇城回到家鄉，打工期間不斷被相識的人問起：『你幹嘛越來越胖，還不減肥嗎？才二十歲出頭，怎麼把自己搞得像三十多歲的大嬸一樣？』

我什麼話也沒說，仍舊是強迫自己擠出淡淡的笑容以此掩蓋在內心不斷膨脹的自卑感。

後來，我用了好幾年的時間甩去20公斤的體重；剪了一頭短髮，並染了能讓氣色看起來比較好的髮色；學習並開始了化淡妝的習慣，以化妝品修飾先天的缺陷及凸顯與生俱來的長處。

過去的經驗猶如耳光一記又一記地蓋在臉上警惕著些什麼。如果不是與自己過不去，何必讓自己的外表看起來像大嬸一樣？大多數的女孩即使不是天生麗質，但其實五官也並沒有太差。放縱自己的外表不去打理讓自己變得像大嬸一樣並不表示你清純，而是你對自己欠缺變得更好的要求。

處理外表自卑的同時也不忘治療內心的自卑。因為一直很在意自己中文書寫能力欠佳，於是增加閱讀與書寫量，努力嘗試建立與文字之間的橋樑，不讓自己的文字記述空洞乏味。

這麼一看，也許自卑感是一股能幫助我們成長的負能量。越是自卑，就越是要用我們手上的武器割開那些怯弱的傷口，讓它們流血、讓它們接觸陽光與空氣，唯有與自卑感正面交鋒才能讓自己成長變強。

承認自己自卑並不可恥，試圖做出改變也不是一件羞恥的事。我們都不是天生麗質或者天生能力強大的人，試圖讓自己成為更好版本的自己是對自己生活最基本的重視與尊重。唯有讓自己逐漸變得更好與強大，才有辦法成為更獨立的個體。

×××

生活的後來，我在這座城市斷斷續續與一些許久沒聯繫的友人不期而遇。

『你整個人好像脫胎換骨，瘦了、美了，又有了一股淡淡的女人味。』

『現在的你跟我印像中完全是兩個人。』

『你變溫柔了。』

『你整個外表和氣質都和以前完全不一樣了。』

從他們口中聽著所形容過去的自己，才逐漸有了那斷斷續續的回憶片段，彷彿一切都是上輩子發生的事。

於是曾經在心中驚濤駭浪的不安與恐懼終於得到了解放。沒人會再拿過去讓你覺得不堪的事情要挾你，因為你當下的樣子就是你全部的籌碼。當別人驚嘆著你的轉變時，也就意味著你手上的籌碼越來越強大，那才是真正能化解內心自卑感的能量。

你可以不是天生麗質，也可以不是一隻鳳凰，但至少得努力成為更好版本的自己。

『脆弱的普通人，只能走最實在的路。有一個不變應萬變的方法，就是把武器牢牢抓在手裡，你的怯弱生長在哪裡，你就把哪裡割開，讓它流血，讓它接受陽光。人生的任何階段，改變都不是一件羞恥的事情，因為變成天鵝的那一刻，周圍會無與倫比的安靜。』——Celia

×××

我們總是不斷在與自卑感抗衡中匍匐前進。除了把怯弱的點找出來，一把一把割破它們，一件一件逐步去處理以外，就再也沒有其他更有效轉化自卑感的方法了。

英語能力欠佳、經濟能力不穩定、欠缺職場上的知識與經驗，以上這三件事都是目前讓我感到自卑的最大源頭。所以2017年，我要繼續割開這些怯弱的部位，與它們正面交鋒、讓它們流血接受陽光，然後結痂發芽出全新的另一種生命姿態。

見與不見

吃過晚餐在回家的途中偶然遇見了寫有 [觀音廟] 的路牌。原本有些無精打采的黑貓先生整個人像被電棒擊中一樣，頓時精神抖擻起來。只可惜我們的福報不夠，觀音廟的大門是深深被鎖上的，他只好面帶無奈與遺憾地站在大門外，閉上眼合起掌。

我望著黑貓先生的背影，再望向廟裡的觀音相，腦海閃過某件往事的畫面讓整顆心不禁揪了一下。臨走前，我合起雙掌在心裡默念祈求 : “ 親愛的大慈大悲觀音菩薩，如果您真的存在，但願您能成全他剛才所許下的祈求與願望。真心拜託您，小女子在此感激不盡。”

最近的腦海總是不期然飄起一首曾經很愛的詩句:

《班扎古魯白瑪的沉默》 你見，或者不見我 我就在那裏 不悲不喜 你念，或者不念我 情就在那裏 不來不去 你愛，或者不愛我 愛就在那裏 不增不減 你跟，或者不跟我 我的手就在你手裏 不捨不棄 來我的懷裏 或者 讓我住進你的心裏 默然　相愛 寂靜　歡喜

與臥室談戀愛

幾乎每個早上下了巴士後都會到公司附近的街邊檔口買早餐，而每每前往那兒的路上都會遇上一位老伯伯在埋頭清掃街道。這老伯伯每一次都會在眾多路人裡把我給認出，主動打上招呼再給我送上如晨陽般的親切笑容。

日子一天一天過去，發現老伯伯除了開口把我叫住向我揮揮手以外，就再也不曾跟我攀談任何話題，他打招呼的方式只有和藹的笑容及發自口中的“呃呃”聲。

原來，老伯伯是個語言障礙者。

那個領了工資的隔天早晨，我默默經過他身旁，送上一貫的笑容回禮，再把手上為他準備的早餐遞給他。

這個世界偷偷愛著你，我們永遠不曉得到底有多少人、多少生命在我們看不見的角落正在默默成就著自己。我想，街道清潔工人就是不被大家發現的默默奉獻者。

週末天最喜歡的活動之一就是整理臥室。

獨自一人來到這座城，在這裡生活了三年多，作為外來者，為了生存而拼命，卻只能擁有一個四面牆的空間。

生活如此血淋淋，能在手中被掌控的事物變得屈指可數，值得慶幸的是，自己的生活空間該長什麼樣這回事還有辦法被掌控。

心情不好的時候就會開始收拾臥室，把看不順眼的東西丟了、把用不著的物品請走、把寬鬆的衣物捐出，讓堆滿雜物的臥室逐漸變得寬敞，或者隨便清理已經很整齊的臥室，不管哪樣，都能讓自己的心情逐漸明亮起來。

尤其是當看著梁緣緣穿梭在整潔的臥室裡時，心裡更是有股說不出的溫暖與成就感。

即使是租來的空間也決不妥協，讓它成為該成為的樣子，就如也盡力讓自己成為更好版本的自己一樣。