2013 Christmas Eve Free Hugs in Kuala Lumpur

此刻回想，那晚的感动与喜悦仍然美得让人感到有些不真实。

没有狂欢舞会、没有美丽洋装、没有兴奋倒数、没有交换礼物、没有制造垃圾，有的，就只是感动，与数不清的拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱拥抱。

拥抱战士们：左起阿花，秀恩，峙婷，祖排，淑琳。

脑海里盘旋着满满的拥抱画面，但敲起键盘来却不怎么顺畅。我呆呆地望着电脑屏幕，发现我脑海里的文字根本没有办法去诠释那份喜悦与感动。

“你为什么free hugs？”这是最常被别人问起的问题。

“你为什么不尝试从参与Free Hugs来找到你想要的答案？”则是我想抛回去的问题。

我们向白衣路人出示FreeHugs的牌子。

其实，促使你去实践某件事的动力或原由可以有千百种，但同时你也可以不需任何富丽堂皇的答案便能去实践你所想做的，只要那是一件能让你快乐并且平静的事。

整晚活动下来，原本含蓄的拥抱战士们突然说：“我终于体会到拥抱的力量，也明白了你想要传达的信息。”

那句简单的话语直接在我内心形成了一股强大的冲击，让我感动不已。

我怎么觉得照片里的男孩们有点娘啊？

很喜欢这陌生人的表情，超级生动有趣！

左下角的拥抱战士为丁丁。可怜的他，平安夜那天还得加班，所以迟了假如我们。但还是很欣赏他，即使加班累了还是到场来Free Hug。难能可贵的精神！

在平安夜来临前，我就一直用力向大自然祈祷，祈祷我们Free Hug当晚不会下雨。然后，虽然当晚还是有下了些雨，但大自然还是送给了我们很大的祝福，因为当我们走到大街道时，雨也刚好停了。=）

当晚我们送出了数不尽的拥抱，只要你想，我们就会给你。有些陌生人会对我们说想要被群体拥抱的感觉，然后我们就冲前去挤在一起，给对方一个实实在在的“人挤人零距离拥抱”。

祖排后来还被陌生人从后方“偷袭”，对方从后面把祖排抱起然后使劲得转圈圈。看见那一幕，我们不约而同地羡慕起祖排，多希望自己也能有这样热情的拥抱啊！

最佳人气奖：祖排

最佳摄影奖：淑琳

最佳突破奖：秀恩

最  有心奖：丁丁

神速进步奖：峙婷

最  上镜奖：祖排

最佳功劳奖：淑琳

那天在面书看见一位不认识的陌生人分享了一个有关Hugs这词的诠释，很是喜欢：

H.U.G.S   Helping Us Grow Spiritually

文字记录暂时结束，但自由拥抱的精神与感动将会继续。

阿花合十

为什么 Free Hug？

“Hey, why do you Free Hug？”

那天我高举Free Hug大牌子走在马六甲的Jonker Street向陌生人送上拥抱时，被问了以上的问题。

而我，毫不犹豫地给了对方一个答案：“To share out my love.”

但，以上的答案并不完全正确。更正确的答案应该是：To learn how to share out my love.

没错，为了学习，学习如何让心升起一份自由的爱，且不分身份地把它分享出去。

前阵子有一度时期，我情绪一直处在很低潮的状态，想自救，却发现自身的力量不够强大去化解内心的不安。那生平中第一次的毫无来由不安让我觉得很恐惧，我甚至找不到确切的理由来解释为何自己会如此这般，只知道如果再继续这样下去，生活一定会因此而瓦解。

就在三、四个星期以后，一位好朋友送来了好几个即深又结实的拥抱，而那交换温度的简单举动，竟然就这么轻易地把我从不安的漩涡里拉了出来。

这就是，拥抱的力量，它及时滋润了一颗即将枯萎的心灵。



然后，又有人问我：“你怎么那么勇敢？难道你都不怕吗？”

“怕什么？”

“就……就怕有人会吃你豆腐之类的啊。你是女生也，很吃亏的。而且还有一些人可能会居心不良，在与你拥抱的时候扒走你身上的财物。”

我没回应，只是笑了笑。

对，不否认我的确会升起一丝丝的担心。但同时我却清楚地知道，那让我担心的理由并不是因为对方真的是坏人或色狼，而是自己的分别心让自己“害怕”了。

在整个成长过程中，我们究竟接受了多少这社会所赋予我们的观念与意识？而这些观念与意识都在我们觉知或不觉知的情况下促使了我们去做出很多自以为就是实像的价值判断。一个男人本来就只是一个男人，但当那男人从我们迎面而来时，我们往往会无法控制地升起一个念头：他是一个怎样的人？我们会从他的肤色、容貌、衣着等对他做出判断。例如：他是黑皮肤的，穿着简陋，看上去似孟加拉籍，于是我们轻视、于是我们认定了他是个色狼。

亲爱的陌生人，真的很对不起，在我还来不及认识你以前就已对你做出了这样不公平的价值判断。

我想，Free Hug会是一个很好的练习场，练习让自己走出那自我的分别心、练习让自己更平等地去看待每个生命。

是的，to learn how to treat others without discrimination。

庆幸有人为我们定格了那一瞬间，让我有机会看见这陌生人与我交换温度时所露出的笑容。

如果有一天，你选择与我一同高举Free Hug牌子向陌生人送出拥抱与关爱，那你一定能感受到自己在送出拥抱的同时也感受到了对方给你的温暖。Free Hug，是件多么美丽的事。它可以给你温暖，让你学习给予他人更自由的爱，练习以更平等的心去看待不同的生命，及重拾人与人之间的信任。

啊！对了，还有信任！

To learn how to trust people.

我无法告诉你这世界究竟有多美，但，我可以告诉你它一定没有你所想象般丑陋。也许我们可以尝试放下戒备，重拾对陌生人与社会的信任。





最后，我并非来自哪个团体，但这的确是个非营利活动。如果未来你再问我为什么Free Hug，我不会再一文一字地向你解释。相反地，我会以行动回答，向你张开双手，送你一个紧紧的拥抱，然后再换你来与我分享被紧紧拥抱的感觉。=）







再不疯狂，我们就老了。

我们可以以自己的理由去做一件事，例如，你可以因为希望与路人交换温暖而Free Hug。你可以因为希望陌生人在看见你高举Free Hug牌子时会不禁莞尔一笑而Free Hug。你可以因为希望这座城市与自己能少一点冷漠多一点温度而Free Hug。但同时，你也可以不需要任何富丽堂皇的理由而Free Hug。

你可以像《阿甘正传》里的Forest Gump那样，不为了什么富丽堂皇的理由而跑，就只是纯粹想跑；我们不一定需要千百个理由来支持我们去做一件事。同样地，你可以不为什么而Free Hug，你可以就纯粹想要给陌生人Free Hug而Free Hug。这样纯粹地想要做一件事的心境其实很难得。

所以，就去做吧！再不疯狂，我们就老了！有些事情现在不做，一辈子都不会做了！

麻雀。小毛。

走下火车，在前往巴士总站的途中望见一位男孩双手轻握着一只小麻雀，这样的一幕让我不禁停下脚步。纵使不问，也知道那只小麻雀的状态不怎么好，但却还是忍不住向前探个究竟。

男孩说，麻雀看上去很弱，但应该没事，也许是因为雨季天气太冷还是什么，所以才导致麻雀飞不起来或失去平衡。给麻雀一点时间，让它休息然后自个儿康复，应该就会没事。

男孩小心翼翼地把麻雀放在洋灰地上便离去。

我有点不放心，便继续站在原地静静望着那只不晓得为何飞不起来的麻雀。没过多久，麻雀拍拍翅膀，但却试飞失败，撞上柱子又跌了下来。我见状，赶紧把麻雀从洋灰地上抓起，轻放在手中。

它好像尝试以剧烈的心跳来告诉我它此刻的恐惧与害怕：对我这庞大陌生怪物的恐惧，对再也飞不起来的恐惧，对死亡的恐惧。

如果我这双大手掌让你受惊吓了，那我向你道歉，但我实在于心不忍看你老是撞上柱子和围栏，冒着跌落在地上后被路人不小心踩死的危险。

“没事的，没事的，不怕不怕，没事的。”我轻抚它，剧烈的心跳透过它小小的身躯传到我的掌心。

“我不会伤害你的，但你现在真的不能乱飞，先让自己休息一下好吗？没事的，真的会没事的，让自己冷静下来。”

但我的安抚似乎起步了什么作用。它仍然奋力拍动着翅膀，试图练习起飞+挣脱我。我见状，也只好尊重它的意愿，把它轻放在地上，让它准备拔地起飞。

它是飞了起来，但却撞上柱子，再撞上围栏，然后又一次摔了下来。

我只好再次把它抓起，轻放在掌心上，继续我那起不了什么作用的安抚：“嘘，没事的，没事的，不要怕。嗯，没事的。”

即使明知道起不了作用，也要继续安抚，因为那是我唯一能为你做的事。而我也相信你能感受到我想灌溉给你的磁场。

“来，不如我们交个朋友吧？我叫阿花，你叫什么名？你是男孩还是女孩呢？”我轻轻和它说：“你的羽毛很柔软也很美，不如就叫你小毛？Ok，小毛？”

小毛对不起，我知道你是鸟儿，我是人类，我本不应该干涉你的生活。天空和树林才是你真正的避风港，不是我的手掌。但看见你撞上栏杆柱子后又摔在地上，我无法就这样和你擦身而过。

我望着小毛，轻轻摸着它的头：“愿你没有痛苦，愿你没有恐慌，愿你保持快乐……”

渐渐地，它不再那么挣扎。我不晓得它的不那么挣扎究竟是因为不再那么惧怕我的大手掌，还是因为它就快不行了……但是，我倒情愿它的不挣扎只是纯粹因为少了惧怕。

我最后并没有把小毛一同带走。因为小毛不属于我的世界，我也没有囚困它的权利。

上了巴士，整颗心还是一直挂念着那位新交来的朋友。我担心着小毛的状况，用力祈祷它方才的逐渐不挣扎纯粹只是因为少了恐惧，而不是因为少了生存下来的能力。

我闭上眼睛靠躺在摇摇晃晃的巴士，试图闭目养神，但脑海却一直闪过小毛弱小的身躯。

说也奇怪，小毛的出现竟然让我突然连想起那条小黑狗。时间一晃，已是约八年前的事了。

虽说是八年，但眼眶还是忍不住湿了。

二姐突然好想你。

这些年来，你过得好吗？现在究竟又在哪个世界了？还记得二姐手上香肠的味道吗？还记得那铃铛声吗？

走进一场恋爱，走出一场恋爱

故事正如标题所说的，生活的后来，我走进了一场恋爱，又走出了一场恋爱。

走出那场恋爱的第一个晚上，我闯进了一间不知谁是住客的廉价公寓，在里头大哭了一个晚上。你也许会很好奇我究竟是如何闯进别人的住处，但很抱歉，我并没有要在这里满足你好奇心的打算。因为这与故事的主题没有直接的关系。

我想说的是，走出那场恋爱的两个星期以后，我又再次回到，不，闯进那间不属于我的公寓。

我在那儿坐了一个晚上，也与本来是陌生人的住户攀谈了不少。住户和我分享了好多我从前不曾遇过的生命风景，还把一本标题奇怪的书推到我手上。

那座公寓，那位住户，这样的一种 生命遭遇，一切的一切，不禁让我疑惑生命是否冥冥中有安排？如果没有闯进那公寓，没有遇见那位奇特的住户，没有遇见那本有着奇怪标题的书……我想，我无法如此迅速地走出那伤痛。

我以迅速这词，就表示真的是迅速。至少，那速度是远远超越自己所以为的速度。

***

我合上手中的书，闭上湿润的双眼，望见自己站在河岸上看着河水流过，河水转眼间成了我与他之间的往事，及更之前的往事。我看见我们从一开始的认识、互相吸引、互相抵触、再互相吸引、生死离别、相惜、凝重氛围、一道问题、一句话、拥抱、泪水、分道扬镳；我模糊地看见我们在相识以前的片断风景；我看见彼此不完整的人格；我看见彼此内心的阴暗处。

虽然眼眶已湿，但我并不感到悲伤，我只是继续观望这一切的千丝万缕；他、她、它。虽仍无法彻底看得透彻，却已经达成了我的目的。真心觉得生命对我真的很好，也觉得我没有资格再抱怨些什么了。至少我们是在几次的深深拥抱下走出那场爱情，至少我们真的曾经相爱过，至少我们曾经把彼此视为这辈子生命的最后一位。

一直以来我都深信不疑他就是把我从漂泊中捡起的那位男孩，他就是我所想要靠的岸，我甚至不希望我们之间只是一场美丽的徒劳无功。因此当真的必需走出那场爱情时，我一度无法好好地放下，甚至有情绪的起伏。但后来却又在同一事件上发现了另一处风景。

其实生命不过如此，没有结局，只有过程；没有拥有，只有体验与享受。我们拥抱着走出这场爱情，我们吵架了，也道歉了。我大概再也找不到比这样更好的走出爱情模式了。

Life must go on， and will still go on。世间的每则故事，都有它自己的季节，花开花落，自然的定律。因缘不断在改变，故事也不断在改变。形成舞台的元素改变了，舞台自然就没有了。舞台没有了，故事自然就落幕了。

世间的每则故事，都有它自己的季节，花开花落，自然的定律。

***

故事再继续发展到更后来的某一个早晨：一位女孩朋友坐在我身旁抽泣着，以她的故事交换我的侧耳倾听。

对，你们都没有猜错，这又是另一则已逝的爱情故事。

她哽咽地告诉我她背叛了她曾经的他，她觉得自己伤害了自己所爱的人。她说，她不晓得这样的泪水究竟是蕴含着怎样的情绪与原由; 她摸不清楚，究竟是因为爱、不舍、还是内疚。

望着她的泪，我也跟着落泪了。

我告诉她，感情从来就是两个人的事情。一段感情走到了最后，不会只是一个人的责任或错。或者，根本就没有所谓的错与责任。

我们看事情常会只看见事情的表象，我们看书本是书本，衣服是衣服，却看不见书本在成为书本之前的样子。如果把背叛比喻成一本书，那书本在成为书本之前，它的背后隐藏了许多元素：作者、文字源起、纸张、排版，甚至是一棵树也成就了那本书；所以一场背叛的背后，也许也隐藏了许多元素与因素。

你的确曾经背叛了你曾经的他，但你决不能为自己标上一位“背叛者”的身份。你是做错了, 也必需为自己犯下的错付上责任 ，但你并不是一位背叛者，你只是曾经进行背叛的行为（不了解我在说什么的人，请自行参悟），所以千万不要为自己贴上那样的标签。

为何会背叛？为何会在被背叛后感到生气？为何会在一段感情里得不到安全感？为何会害怕幸福的到来？为何会压抑自己的真实感受？为何会害怕承认自己的情绪？为何会患得患失？为何会如此执著？

这一切是否都来自于你内心的不安？为何你会内心不安？也许你不曾发现过那非常细腻的情感，但如果你愿意不断往自己的内心发掘，那也许你就会看见自己到底发生了什么事。

生命就是如此奇怪，非得在你走出某些事以后才能看见一些事物的本质。九把刀说：“生命中发生的每一件事都有它的意义。”，我不断以这句话提醒着自己，提醒自己去发掘生命事件背后的意义。

“你爱的是欲望，不是欲望的对象。” -- 尼采

生活的后来，我走进了那场恋爱，又走出了那场恋爱。我想，这一切也必然有其意义所在。而意义，都是得靠自己去发现的。

-以上图片皆摘自网络-

 

没有分手

世间奇事无期多，那晚我遇见的，大概也可以被归纳于世间奇事里了。

那天晚上我从外头回到公寓，洗完澡后想到卧室休息时却惊见一位女孩躺在我的床上。但我的第一反应却不是大喊抓贼，而是三步并作两步地走到玄关处检查是不是自己忘了锁门。

门，是被牢牢锁着的，门锁也没有被撬过的迹象。那她，究竟是……如何踏进我的家？

我气冲冲地走向睡房，脑海盘旋着几百万条兴师问罪的问答游戏。但当我一站在门口望着躺在床上的她时，却开不了口。

她侧曲着身体抓着我的棉被哭泣，一直哭，一直哭，哭得肩膀都发抖了。我走到床边静静坐下，听着她因为哭过了头而变得不规律的呼吸。

我不是一个具有丰富同情心的人，但却是一位好奇心爆灯的人，也是一位祈求公平待遇的人。把自己的睡床和棉被借给陌生人抹鼻涕眼泪我是无所谓啦（即使我有所谓也改变不了那女孩正在弄脏我睡床的事实），但为了感谢我的慷慨解囊，她是不是也应该回赠我些什么呢？

“小姐，你借用了一位陌生人的睡床哭泣，还用那人的棉被抹你肮脏的鼻涕眼泪。为了表示感谢，你是不是也应该告诉我你今晚眼泪的故事？”我无所谓地说着。

“……” 她继续哭着，完全没有要鸟我的意思。

“小姐，”我很不客气：“你这样很没礼貌哦。”

“……”

就是这样，我又只好静静地坐在床边，我的床边。想睡觉却又不能睡，真的是有够他妈的倒楣！

我忘了自己傻傻在床边坐了多久，只知道当我昏昏欲睡即将进入梦境状态时，她终于开口准备回赠我些什么了。

“我失恋了。”

嗯，原来是一则已逝的爱情故事。

“不……” 她哽咽着，又继续道：“他说我们根本不曾一起过，所以何来分手？”

蛤？

“没有分手……”

她流着泪：“没有分手，但我的心却好痛，好痛。”

所以是一厢情愿的爱情故事吗？

她说，她心爱的男孩告诉她：“我们从来不曾一起过。”那句话，让她很心碎。

原来一直以来都只有她一厢情愿地认为他们之间存在着爱情。

原来一直以来都只有她一厢情愿地把男孩视为是恋人。

原来一直以来都只有她一厢情愿地认为自己是男孩曾经爱过的人。

原来一直以来都只有她一厢情愿地认为男孩就是他的初恋。

她说，她心爱的男孩曾经和她说，她就是他此生最后一位所爱的人；她说，她心爱的男孩曾经和她说，他很少爱上哪位女孩，所以真的好想好好地去爱她；她说，她心爱的男孩曾经和她说，他能拥有像她那样的情人兼好友是一件非常幸福的事。

女孩一直不断告诉我男孩曾经和她说过的每句情话，重复又重复，还质问我，如果那样也不算是爱情、如果那也不算是曾经一起过的证据，那什么才是？

她一边说，一边哭，一边质问我。

真的是有够见鬼了！

“你干嘛问我呀，要我怎么去回答？你应该去问你那位心爱的男孩啊！”

“……”她沉默了一下，继续说道：“让我心碎的不是以后再也无法以恋人的姿态去面对他，而是心爱的他竟然否定了那段曾经，否定了那段情感，笑说着我们根本不曾一起过。”

“所以你恨他？”

“恨个屁。就是恨不了，仍然还是好爱，好爱。”

哭累的她，有气无力地说着：“但也好累、好痛。”

“心痛就哭吧，但不要让自己哭太久。”我说。

于是，她又哭了。又再一次重复诉说着他们的过去。

我却想告诉她，人生在世，何必那么执著？

生活有许多事，不是一加一等于二那么简单，当然，生活也没有像计量经济学那样复杂。只是很多时候，付出与获得并不会成正比，也不能时时去计算，这样只会让自己过得更不快乐。过去的事如果还是紧抓着不放，只会让大家痛苦。不只自己痛苦，心爱的人也跟着痛苦。

“你有认真去爱过他吗？”

她用力地点点头：“我从来就不相信什么屁永恒，我不晓得未来会和他有怎样的结局，所以我非常珍惜每个可以爱他的瞬间。真的，我真的很用心去爱，因为我知道我只能爱他一次。”

“嗯，那就够了。如果你真的爱那位男孩，那就放手吧，尊重他，以他最舒服的姿态面对他，而不是要求他以你所想要的姿态来面对你。”

“我明白，我只是需要一点时间去沉淀，我相信我能走出来的。”

我摸摸她的头发：“仔细想想的话，其实你并没有失去什么啊，而且还多了一份体验哦。”

女孩点点头，像只小猫那样抓着我的棉被迷迷糊糊地睡着了。睡着前，嘴里还嘀咕：“我相信他是爱过我的。”

那一晚，我的睡房仿佛成了一座海洋，弥漫着的，都是咸咸的味道。

隔天早晨下了一场倾盆大雨，当我醒来时，早已看不见那女孩的身影。陪着我度过一整个早晨的，只有那场雨，以及昨晚从女孩口中说出的那四个字：“没有分手。”

以上图片皆摘自网络

恋上一只杜鹃鸟

我是一朵花，一朵不晓得自己是什么品种的花。只知道主人送了我一处名为阳台的小小空间，我每天就这样从这座城市的某处高空俯瞰喧哗景色，看日出日落，听雨观月。

值得一提的是，有只杜鹃鸟不知从何时开始每日傍晚都会从世界的某个角落飞来主人的小阳台，静静地伫立在阳台的围栏上，直到夕阳熟睡在地平线以后才又拍拍翅膀飞向世界的另一个角落。

日复一日，同样的风景不断在上演着。静谧的小阳台，日落夕阳，杜鹃鸟，一棵不晓得自己是什么品种的花。

我并不讨厌那只杜鹃鸟在每个日落余辉占据我的小角落，我甚至会期待每日傍晚的来临，期待与他的静谧时刻。

我们就一直这样安静着，安静着。

纵使我脑海里不断盘旋着千百个问题、对他有千斤重的好奇，还是一直悉心守护着那份静谧，深怕哪天我一开口打破彼此的沉默后他就会飞向世界的另一个角落，寻找他的下一个日落，或花朵。

这阵子这座城市又被雨神光顾了，一开始我以为将会有一段时间无法会见那只杜鹃鸟，可没想到他却仍然风雨不改地出现在阳台的围栏上。

看着他湿透的羽毛，我终于还是忍不住开口：「你全身湿透了，不如进来避避雨吧？」

「……」他转过身望了我一下，又继续伫立在他的位子上。

对于他此刻的沉默，我必须坦白承认我的确有点受伤。但是，我却更心疼他被雨袭倒：「可能你并不喜欢和我呆在一起，但还是请你进来避避雨，好吗？」

我可不希望看见你病倒。

「……」他再次转身望了我一眼，拍拍因为着了水而有点沉重的翅膀，不发一语地来到我身边。

然后又是一阵沉默。

雨一直下，我终于还是开口了：「你来自哪里啊？」

「……」沉默。

「你很喜欢夕阳吗？」

「……」沉默。

「雨天为什么不乖乖呆在窝里？」

「……」还是沉默。

我又不得不承认，我再次受伤了。

「你……」我不敢转身望着身边的他，双眼只发直地望着眼前的雨：「是不是很讨厌我？」

我深呼吸，祈祷事实不好那么残酷。如果他继续沉默的话，那我就死定了。

「不……是……」他缓慢说着。

我心跳有些加速，有些兴奋，他终于愿意开口和我说话了。只是……

只是，他的声音听起来好像有种说不上来的奇异感觉？

就好像……

「你刚哭过来吗？」我忍不住别过头问他。

「……」又一次沉默。

「你很讨厌我？」

他急忙摇摇头。

「那……」

你为什么都不和我说话？

「我……」杜鹃鸟看着雨：「其实很喜欢你，一直都……」

「真……」我小鹿乱撞，不敢置信：「的吗？！」

「……」他有点害羞地点点头，然后又是一阵沉默。

一直到夕阳睡入地平线以后，他才拍拍翅膀飞向世界的另一个角落。

生活的风景一直维持在那静谧的傍晚，他飞来，又飞走。而我，始终守在那座阳台，期待着他夕阳下的影子。

这天傍晚，他一如往常地又飞到了我的小角落。唯一不同的是，伫立在围栏上背对着我的他，今天选择打破沉默：「打从我第一眼看见你那刻开始，就已经被你吸引。所以才会每天都飞来这里，希望有你陪我一起看日落。只是……」

「只是…？」我望着他的背影，小鹿乱撞、有点害羞。

「只是，我一直都不敢开口和你说话。就像你现在所听见的，我的嗓音极其哀切，那是我与生俱来的特质，但我却不想把这样的情绪传染给你，更害怕这样的特质是否会把你给吓跑。所以才……」他还没说完。

我接上：「所以才一直都选择默不作声？」

「……」他点点头，拍拍翅膀，飞到我身边。

「傻孩子。」我莞尔：「但你现在却有了与我谈话的勇气。」

「……」他腼腆地笑了。

嗯，故事大概就是这样。我恋上了一只杜鹃鸟。

这只杜鹃鸟有着极度哀号的嗓音，他既控制不了那份与生俱来到悲伤，也不想将之传染给心爱的人，所以选择把眼泪都藏在心里。但除了悲伤与消极以外，他其实很善良，也很温柔，更有自身独特的气质。

温柔的众生其实都很容易受伤。

那天我抱着杜鹃鸟，轻轻在他耳边细语：「我多希望能拥抱你的心、赖着它，然后和它说我好爱它，所以希望它也会好好地爱自己。我好心疼它独自承受那些痛苦与眼泪，多希望它会愿意让我分担一些，让我除了能爱它以外，也一并爱那份痛苦、悲伤与眼泪。」

依稀，我感觉到雨水滴在我的叶面上。但那天并没有下雨。

「我爱你，真的好爱你。当有一天你对我们之间的记忆都模糊了，你只需要记得我好爱你就好。」